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November 24 我其实真的很脆弱过去的两个星期对我来说绝对是生命中不可磨灭的两周时间。想象过很多个25岁的生日将会如何度过，不仅仅因为是和初中的朋友有个10年之约，更因为这是一个证明一个女孩走向生命中最顶峰的一个日子，然而生活就是那样的充满戏剧性，坎坷的24岁的最后几天里老天爷跟我开了一个不大不小的玩笑。
我不曾想过，也不敢想肿瘤这两字对我来说意味着什么，可事情就偏偏那样发生了。当我拿着B超的小照片出现的外科医生的诊室的时候，那一刻心情我真不知道如果去表达，医生看了照片斩钉截铁的跟我说马上住院，那毅然决然把我收入医院的样子，真和当时老公得阑尾炎哄我们走的时候不一样。
11.6 两个朋友的生日，当时的我已经没有心思去祝贺，接下来的几天安排了一下手头的工作，把术前检查做了一遍，然后告诉尹杰，泱泱这个坏消息，考虑了半天没敢告诉小宝，我知道她肯定特害怕。
11.10 我生日 正式住进医院，多么深刻的一个生日啊，我知道当天有个对我一直很好的朋友要给我过生日，但是我当天没有打电话给他，我其实非常非常感谢他对我这么好，也对我没有说出实情感到很抱歉，我知道他一定很生气，希望他能谅解。听着大病房里那些癌症患者不停的讲述病情，治疗方法我简直要崩溃了，那感觉简直不能活了，这让我对自己的病情很没信心。
11.11 术前的一天 做手术前的最后准备，被医生吓唬了半天，说了说手术的危险性，各种可能出现的问题，我害怕极了，哭。。。晚上灌肠，受了很大的罪，当时想那瘤子爱长多大就多大吧，我不做手术！
11.12 早上护士来给我插了胃管，很难受，想呕吐。8点半左右，手术室的护士来接我，问我可以自己走到手术室吗，但是过于恐惧的我已经不敢自己走路了。于是护士用车来病房接我，我记得在去病房的路上我还在问护士楼道的仪器是不是用来抢救的，人家根本没理我那茬r~进了手术室，就记得护士把我右手食指上的指甲油刮掉了以便监测我的心跳，然后就在吸着误以为是呼吸机中的麻醉药中失去了直觉。再次醒来已经是在病房了，医生对我还进行了重症监护。然后就是一大群人围着我，迷迷糊糊中知道是谁来看我了，但是具体发生了什么事情已经记不清楚了。不过，老公说我对他发了很多脾气，真对不起，我完全不知道。后来听他们说，我从手术室里出来说的第一句话就是： 我不敢睡，我怕睡着了就醒不过来了。可见，我潜意识里还是知道害怕。接下来的四五天里，老公每天晚上都在医院看护我，第一个晚上我手脚都肿了，心跳达到了130，还发着高烧，当时真把他吓坏了，幸好没有什么不好的情况出现。
接下来的几天里，一直在输液，身体一点一点的慢慢恢复。到了第二个周四的时候医生已经给我停液了，在一天没吃饭的情况下去做了术后B超。可能很多人不能想象B超对我来说意味什么，我太恨B超了！B超室的时候，又是那个给我检查出生病的男医生，他在经过一轮习惯性的叹气之后出了B超报告，当时我的眼泪哗的一下就从眼睛中留出来了。我很不愿意继续在医院住下去了，于是经过一番周折值班医生给我开了假条让我暂时回家，由于身体虚弱，一天没吃饭喝水，再加上B超医生的吓唬，晚上我就高烧不退，差点又在凌晨的时候返回医院。第二天早上，我的二号主治医生打来电话说B超结果没有异常，我这才算放了一点心，但直到这时我的病理分析结果还没有出来，这距离手术已经一个星期了。虽然医生一直说凭经验来说是良性的，可时间拖的越久，我的担心便与日俱增。
11.21 泱泱生日 病理结果：良性畸胎瘤 终于一块大石头落地 完胜！术前医生曾经说，由于肿瘤长在内脏之间，如果与内脏有粘连需要摘除内脏器官，幸好有完整包膜，五脏无损，虽然有些器官已被挤的不成样子，幸运的是我们还会恢复正常的样子。医生还说，如果小的那个肿瘤碰到大动脉，那么有可能不摘除小肿瘤，幸好没有出现这种情况，所以我的手术很成功。
11.22 刀口上的纱布已经4天没有换药了，胶布粘在身上已经有了过敏反应，刀口也隐隐的有些痒痒，于是给医生打了电话，让他加班把肚子上的那些小钉们给拆了，把埋在大静脉中的管拔了出来，可算可以直起腰来走路了。
11.23 肚子还是很肿，术后左肾的位置总是有点疼，不过医生说这是术后的正常反应。走路的时候还是要有点弯着腰，很累，听医生的话，好好休养。
终于完成了对两个星期发生的事情的粗略记录，眼泪也不知道留了多少，这些日子来压抑的心情随着泪水舒缓了许多，我发现我其实真的很脆弱。 October 06 要淡定林子不大，什么鸟都有，要淡定！----这是朋友送给我的话。
一直以来，从没停止过批判那些在游戏中认识的孩子们，他们怀着年轻的冲动，是那样的倾尽全力的结交朋友，然后因为一些小事而分道扬镳。总觉得很可笑，很幼稚。不断的告诉他们，没必要，要分清虚拟和现实，我很成熟吧？
不记得从哪里听过这样一句话，大意是说当你宣称自己成熟了的时候就是证明你还是很幼稚的最好佐证。我想这句话一点没错。居然还给自己找借口说是因为朋友的关系才和虚拟世界中的人成为朋友，关系就在那样一瞬间近了，真心拿人当作朋友。然而林子不大，什么鸟都有。世界和人都不是我们想象的那样，惊讶，气愤。
我们付出了真心，也试图原谅别人，但其实别人根本不需要我们的谅解，因为他没有觉得错，算了，别惊讶，要淡定。
文字结束了，事情也结束了，淡定！ October 03 9月26日在变老前远去 Leave before getting old!
没有为问题找到理想的答案，于是决定上路，去强迫自己改变现有生活的轨迹，希望从改变中寻找新的支点。新的生活，新的环境，的确带来了新的体验和感悟。生活，不，应该说生命一下子丰富了起来。生命的美好和充实是如此丰满的握在手中，一切可能都不一样了。也许，一切也都还是老样子。他准备回来了，回到城市，回到过去，开启另一段生活。但，他没有回来，却是远去了。
忧伤，反思，残酷，都不是那么深刻，都是那样淡淡的，却挥之不去在心中。
为第一次观赏话剧记
September 04 Prison Break 归来关了WOW已经是晚上11点半了，本打算睡觉，还是没有禁住越狱第四季的诱惑，虽然zzc的comments是just so so.熟悉的音乐，熟悉的场景，熟悉的风格，已经追看了三季，俨然是小时候期待动画片的播出的那种感觉。然而现在的越狱已经无法和第一季紧凑紧张的魅力相比，我想越狱迷们一定在流失。Micheal变胖了，脖子上的肉完全暴露了他的发福，Sara变老了许多，缺少了过去的清新可人，不知道是导演特意安排，还是女人生完孩子，老了至少5岁啊。还好的是Linc依然还是那种我喜欢的muscle男，嘿嘿。
看完越狱已经是1点多了，倒头就睡着了，然后就开始做梦。梦见小宝r来了我们公司，梳着小马尾的她脸部的五官清晰可见，这可能是我在梦里第一次如此清晰的看到一个人的脸，她站在我的电脑前，我说zzc看我同学多漂亮，这是我见过的现实生活中最漂亮的女孩了。很想小宝r，很长时间没见了，这个色女，只见男人啊~~恨~
还有的是梦见了李晓晨和韩娜，这两个完全没有关系的人出现在同一个故事里。应该是我陪着韩娜去他作客，在顺义的一幢大别墅里，极尽奢华，他的家人和蔼可亲，对我们非常热情...多不可思议的一件事~
起床的时候已经是早上8点20了，又打车了，以后不可以啦！ June 26 我的台球运动生涯最近下班后常常去家附近的台球厅去玩，对这项运动又重拾兴趣绝不仅仅因为上班时间受到了无数的摧残而身心俱疲，而是由于最近有如神助的球技进步。其实说起来我的技术还属于称不上有技术的那个水平的，但是我有优势啊，那就是非常善于破坏，基本上和我打球的人不用太考虑走位什么的，我这一杆出去绝对是惊世骇俗的！索性的是我已经告别了指哪不打哪的阶段了，全拜这两天突然开窍所赐。不过，我总是不太喜欢台球厅的环境，总让我觉得这是一个让人醉生梦死的地方，小时候一直认为坏学生才会来，我对坏学生的定义就是不努力学习科学文化知识的人。这种地方总是雾蒙蒙的，烟气缭绕，随着女子九球的兴起，女子球手越发引人注目，技艺也日趋精湛。其中也包括我，哈哈。准备和yangtao拼一下，估计能取胜，让我的台球运动生涯大放异彩，噢也 June 24 不能这么继续忽视早上从家里去公司的路上走到公园便道的尽头终于注意到了路边密丛丛的小花。每天都从这里匆匆走路一直未曾留意，记得前两天的晚上去台球厅路过这里的时候，lw说你都没注意到这有花吧？我说怎么没有，我天天都从这里经过早就看到了。其实，真的一直以来忽视了他们的存在，就像家旁边的公园建了很久之后才知道立了12根生肖的大理石柱子一样，没有走进细看，忽视居然，，， 突然自己反思，是不是只鼓上埋头赶路把很多东西的价值都淡化了？尽管这看上去有点故作伤感，但是那天看到同学在qq上的签名的时候，我才发现果真如此。这么长时间以来自认为对的，好的，其实是自己把太多事情都绝对化了。我如此认真但其他人未必。
June 04 365*2 bianhua同学陆陆续续的开始结婚了，告别了单身生活，应该说是值得庆贺的事情。但，直到现在我仍然觉得我们还是很年轻很年轻的人，不应该是适婚的年龄，这绝对是让我感到恐怖的一件事，就像24+的我，总是认为自己还是那个青春年少的大一学生一样，我们还小，我们应该学习，我一直这么暗示自己。 其实在社会上摸索前进了两年，大家都已经不是再是过去那般了，其中的变化又怎么是一个年龄能说得清楚呢。Yangyang说大家都有各自的难处，嗯，是。不过，我的难处似乎多了点，而且老向她唠叨，太不够关心她了。还有小宝。 May 15 生命可真脆弱大地震让我又一次感到生命可真脆弱，说不定哪个时候某个人就这样无声无息的消失了，很多时候我很刻意的遏制大脑里的这个想法的，因为他让我感到恐惧。地震对北京来说更多的是数字和图像，我想没几个人真正的体会到那种可怕，我也一样。瓦砾，受伤的人们，惨状真的是可以想象的吗？我想不一定吧，，，
哎，我得好好珍惜，不跟自己强迫症了 May 05 没完没了的折腾嗯，生活就是没完没了的折腾。在这一个以瘦为美的世界，我却越来越胖，虽然我坚信总有一天胖子仍然会再次成为这个世界的主角，但是我得减肥；然而，小时候也曾经为了太瘦而发过愁；这就是折腾，折腾自己。如果真不这么折腾了，那我就超脱了。人不可能不较劲，跟别人，跟自己，进而就折腾别人，折腾自己。我不想去和我自己以外的任何人较劲，就像自己一个人走在路上，无论周围的人多么的千奇百怪，他们的生活多么的多姿多彩，我就想这么的走着，哪怕走着走着觉得有点迷茫，继续走着 April 22 life早上出门忘了戴耳钉，主要是昨天晚上觉得睡觉压着有点疼，今天一天的时间应该不会长上吧
把msn的那些图示全部禁止了，免得总有跳来跳去的小人
听说别人上班两年存了8w，感叹一下的自己少的可怜的工资
为表示我的爱国情怀在强烈抵制CNN的投票中也义愤了一把 真希望大家的努力可以真的体现出价值
昨晚上看了俩电影 黄金甲和尼斯湖水怪 张老头的电影有长进了 有剧情了不容易 尽管我现在才看有点落伍，其实我实在是不喜欢他的电影的 然后做了个一直在游泳的梦
看了别人的生活记录，有些时候真为自己叹一生无奈
April 09 照片从来没有照相的习惯，每一版的证件照都会用很久。原来很羡慕别人有相机，当自己真正买了之后居然没用过几次，更多的是去年一直用在taobao上了。看到那些更新相册的space，觉得我也应该好好利用一下自己的相机，把自己走过的日子，经历的风景用相机一一记录下来，至少在回忆的时候可以看到过去留下的印记。
某一刻心情，某一天的经历，我希望能够用照片记住那些美好的日子，别那么轻易的逝去。 March 25 我觉得这样下去我得崩溃如果一直这样下去我会崩溃 一定会崩溃
工作 工作 几乎占据了全部 不光是时间，也包括心情
我记得刚来的时候有人跟我说 当你的工作量饱和的时候一定要喊出来，否则就会把自己压到辞职的地步。现在想起来我真是没有好好的去体会这句话，以至于到达了现在状态。不可否认我的个性就是不会拒绝人，肯定有这方面的原因。我不排斥加班，不排斥忙，可无论怎么忙怎么加班还是看不到曙光，我的耐心已经给磨 没了，不是我把项目折腾死就是我被项目折腾死，我想后者的可能性更大一些吧。
最近的心情差，心情指数down到0。遇到了件大事，目前对我来说的大事，我挺害怕的。小宝说我一玩就玩大的，我也不想啊，谁让我这么倒霉呢，全部计划被打乱。是不是人的一生所要面对的灾难是一定的呢？要是就好了，这些年运气都不怎么样，以后就会好了。事实真是挺残忍的，刚刚有点起色，就一下被打回了原形。
心情不好，脾气也就好不到哪去了，离崩溃不远了 March 08 我一点都不喜欢比过去繁华的西单自从再次上班以后好像一直都没有去过西单
上学的时候有一阵特烦这地方 因为讨厌西单大街上打扮的怪了吧唧装范r的人们
那段不上班的时候渐渐喜欢上了这个地方 人不是那么多 东西大概也能买的起
今天的西单 让我无限失望
刚下了地铁 那人啊 真是people mountain people sea啊（突然想起来大一黑脸范读老师给我们讲的英语笑话~）
3.8商场都在打折 于是大家都跟疯了一样 挤 同志们 虽然打折了 可不是不要钱啊 真够玩命的
看着这多人 我直晕 头疼
我把这定义为西单变繁华了
我一点都不喜欢 甚至讨厌
我想我可能又要用很长时间重新建立对它的好感
可能长到我不知道地铁口通往中友的路被挡了起来 长到不知道开了一个环境还不错的大悦城
March 06 决绝低效率看着电脑慢吞吞的工作实在有点受不了 以我这样一个急性子的人 现在的忍耐力已经快到极限了 坐在模糊的显示器前 努力去辨认文字 制表 我一直在说 我是制表小能手 每天在不停的做各种各样的表 现在电脑的工作速度已经无法和我大脑运转速度去match 以至于当我发出一个指令后不得不用5秒钟的时间的等待它去反映 烦这种感觉 所以我放弃使用N73 也想拒绝使用电脑 而现在忍受着高辐射的我挑战自己的视力 看不清 视力 是视觉能力吗？ 如果是 我感觉我的能力在退步,,,,,, February 18 我得告诉自己别太认真认真不见得是一件好事
有时候往往说明 轻信别人
赞许怎么样 诋毁怎么样
只要自己不在意 有什么还能左右吗 没有
我欲将心照明月 奈何明月照沟渠
这本是一场游戏 既然是玩 那就必须去按照它的规则去继续
当有一天 讨厌这个游戏了 give up好了
then get it over!
换一场游戏 只是这时候 我得告诉自己别太认真
认真没有错 错在我把它当作了廉价的东西 那么轻易的就付出
ps：今天唯一高兴的事，泱泱回来了，说话还跟以前一样，一点没变，通了一会电话，然后还和06年一样说拜拜darling。这感觉很棒，兴奋，，，，
February 14 当坚持成为了一种习惯我从来都没真正的坚持做某一件事，我觉得这可能是一个没有明确信仰的人的特点。msn继续荒废，想不起来写。昨天早上一起床，突然想我得休息，不能上班。因为还没连续的上过这么长时间的班，想想好像应该休假。我知道这不好，也不能这样，于是一天工作都处于游离中。以前在家就困上班就精神，现在在家特兴奋，到办公室就睁不开眼，困~~放假闹的，书没看，还ju累，过年可真不是一特号的事。今天是情人节，没劲 |
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